整整丢了一天的魂魄。

    从8.30开始就提心吊胆，今天第二次没有去上课，如果说是休息的话也是理所当然的，但是就是害怕自己强迫症般的内心站不住现实的阵营，我提心吊胆的睡到14.00。害怕上地老师责备。我对自己撒谎了，撒到某种程度呢，好久没来的胸闷压迫着有如曾经恋爱时焦急的失魂落魄。我找了M的一个角落去上自习，可是radiohead的音乐硬是把我死死的拽回了3年前的某堂英语课上，听着Radiohead的某盘专辑的那种状态。昨晚梦见恐怖的东西，我真不该说那么多恐怖的事情，我梦到自己长高的灰色大楼外面自动筑起的城墙，城墙内的一个像《天体战士》动画里班普大人对我说：你赢不了我，你是战胜不了邪恶的懦夫。我梦到从高架桥上掉入满是海草的大海，我梦到一个父亲领着少年时的我，在路上的草丛里看到三颗鸡蛋，我说，这个煮着应该好吃，我梦到光滑的有着青色的后背的树蛙在嘲笑我背，还有一条菜青蛇盘旋成C大调符号的样子摆在杂草中间对我同样表情的笑。我害怕极了。

    昨天的考试，SHIT都过去了我干嘛还念念不忘。

    Radiohead你别拨琴弦了，拨的我身体都散了。拨的我的泪都溢出来流到耳朵里了，我是木马吟唱的《美丽的南方》我不是人。没有勇气的人就不能称作人。我想老二同学你是不是又从文字里推断出了什么，可惜这一切都是假象，我在迷幻的城堡之前的广场上总会战死的，这是悲剧赋予故事美丽情节的假象。我不要这样的状态，被假象迷惑并且随之舞蹈或是战斗，其原因根本就是在没有流星的夜晚喝了一剂催情的Radiohead饮料。

   今天一整天就是这个状态，细节说出来我就暴露了，暴露给别人就会被抓到弱点，暴露给自己用抽象的语言记录的话折磨的也只有自己，破坏力小，涉及范围小。安全的做法。写在给自己的日记本里的东西都是同样的文字，自己用抽象的声音记忆，所谓的外部记忆。好了，我写了这么多东西也终于释放了一些药劲儿。我没有忘记我最擅长的不是骗谁而是骗自己。

   平气，平气。还有周记要写还有一篇作业要写一级要考有梦要做还要做到自欺欺人。